Происходило всё это в каком-то огромном помещении типа театра или кинотеатра, мы бегали по рядам и выскакивали с жуткими криками перед духом Курта.
Поначалу он пугался, а потом просёк фишку и стал пугать уже нас.
Тогда я предложил тому негру взять и Курта тоже в нашу команду. Перспективный, мол, работник, надо брать.
Ещё один фильм с канала для совкодрочеров.
Он о том, как один мужик, никогда раньше нигде дальше райцентра не бывавший, съездил вдруг на черноморский курорт и по простоте душевной, наивности и неопытности, принявший курортный роман за некурортный.
Потом всё понял, ошибку свою признал, осознал, исправился. Слёзы, сопли, "#сучкатыкрашена", драма-драка и т.д.
В конце хэппи-энд.
Появился, оказывается, специальный ТВ-канал для совкодрочеров.
Глянул один из их любимых фильмов.
Двухсерийная нудятина посвящена истории о том, как слесарь-алкоголик, живущий в коммуналке, вышел за директора завода с отдельной квартирой. Узнав о том, что она директор завода, настолько офонарел от привалившего счастья, что выразил свои эмоции единственным доступным ему способом - ушёл в запой. Потом протрезвел, все счастливы, конец фильма.
Если раньше я заработанные там деньги тратил на бензин, то сейчас, с выводом на ПэйПэл, приходится их тратить на вещи.
Вот, пульт купил, который давно хотел подключить к своему малиновому медиацентру.
Сейчас подумываю о смарт-часах...
Или, может, на новый телефон замахнусь, пока не решил.
Когда нефиг делать, продолжаю толочить.
Да, сейчас это уже не так выгодно, как было всего три месяца назад. Но доллар-два в день заработать вполне реально.
Яндекс, правда, здорово подосрал - теперь надо зарегиться самозанятым, чтобы получать "вкусные" задания, а мне оно нафиг не надо, потому приходится довольствоваться малым. Но и немного - это больше, чем ничего.
И на Юмани теперь нельзя деньги вывести, не будучи этим самым самозанятым. Ну и пофиг. ПэйПэл пока ещё работает, можно тратить деньги через него.
Дай человеку рыбу - и он выложит её портрет в инстаграм.
Дай человеку удочку - он вообразит себя гуру рыбалки и создаст на Ютубе канал о рыбной ловле.
Дай такому пустую канистру - и он снимет ролик про гениальный DIY-лайфхак, как распилив её пополам, сделать никому до сих пор неведомый продукт - бокс для мелочей. Такой, правда, за три копейки продаётся в любом хозмаге, но когда подобные мелочи останавливали настоящего ютубера-диайвайщика?!
Собрание на парфюмерной фабрике. Выступает директор, недавно вернувшийся из зарубежной командировки. Среди прочей стандартной лабуды предлагает, а что это, мол, мы отстаём от ведущих мировых?! Надо следовать современным трендам!
Давайте сделаем классную упаковку для нашего мыла, назовём его, скажем, "Марианна", на глянцевой обёртке поместим фотографию красивой полуголой девушки, будем, мол, не хуже европейцев.
Стали обсуждать.
Все, разумеется, за, это ж Сам предложил, как иначе. Полуголая девушка, опять же. Нет, ну предложи кто другой полуголую - все как один, в едином порыве, как всегда, привычно и жёстко пресекли бы эту провокацию. Неслыханную. Но тут Сам. Ему виднее. Он и совсем голую может, никто не возразит. Генеральный всё же. Из-за рубежа, он только что, опять же. Туда кого попало не отправляют. Вернулся - значит имеет право и полуголую предлагать. Если только красивую, конечно.
Нашли модель в своих рядах - девушку как раз зовут Марианна. Молодая, красивая. Правда, на собрание не пришла, сказала, мол, нафиг ваши собрания, когда у меня свидание. За что тут же была подвергнута порицанию. Но не сильно. На мыло же пойдёт девушка, как же её, отпорицатую туда...
Но тут слово взял профсоюзный деятель. Мол, у Марианны производственные показатели не очень, дисциплина хромает, на собрании, опять же, наглым образом отсутствует. Не, не годится на весь Союз её выставлять. И уж тем более на экспорт.
А кого?
Ну вот, МарьИванна, у ней стаж 50 лет, ветеран предприятия, заслуженный работник, передовик по всем фронтам и показателям.
Все, глядя на предпрофкома, голосуют за.
Директор поморщился, отверг кандидатуру.
Повисла пауза.
Кого ж тогда?
И тут робкий голос из глубины рядов прозвучал, мол, а давайте директора нашего, Геннадия Борисовича на упаковку поместим. Снова повисла пауза, на этот раз недоумённо-охуевшая. Голым? - дрожащим голосом спросил другой робкий голос. Директор густо покраснел и ослабил узел галстука.
Нет, - последовал ответ уже осмелевшим голосом, - в деловом костюме, за рабочим столом, за спиной график постоянно растущих показателей родного предприятия. И мыло, раз уж пошла такая пьянка, назовём не буржуазной "Марианной", а нашим Геннадийборисычем.
Свекольно-багровый директор нервно заёрзал в кресле, подставляя ухо шёпоту предпрофкома.
Проголосовали, утвердили.
Отправили в министерство.
В министерстве тоже всё безоговорочно утвердили, только внесли некоторые правки. Небольшие совсем.
Во-первых, не Геннадий Борисович, а просто Гена,
во-вторых, не директор, а крокодил из мультика,
в-третьих, не за рабочим столом, а с гармошкой в руках,
в-четвёртых, глянец - это дорого, сделаем из простой серой бумаги.
Так и пошло в мир мыло "Крокодил Гена", завёрнутое в серую обёрточную бумагу...
К чему я это вспомнил?
А всё до сих пор так же. Ничего не изменилось. Прошу обсудить вопрос по (условно) пакетам - в мгновение ока совещание скатывается в обсуждение (опять-таки, условно) багетов.
